| |
|
- Я так мало требую от мужа - только чтобы он любил и понимал
меня. Что еще взять с миллионера?
|
|
Один режиссер - другому:
- Почему ваши актеры стали так плохо играть в любовных сценах?
- Да потому что они все переженились!
|
|
Журналист берет интервью у долгожительницы:
- Как вы думаете, почему Бог дал вам возможность дожить
до девяноста восьми лет?
- Думаю, он хотел испытать терпение моих родных.
|
|
Лектор патетически вопрошает:
- Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее
Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона,
остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?!
В тишине с последнего ряда раздается голос:
- Первый муж моей жены!
|
|
Приходит муж домой, а жена в постели с любовником.
Муж посмотрел на них и говорит жене:
- Позавчера ты подобрала больного котёнка, вчера - бездомного
щенка. Ну, а это кто?
|
|
Сидят на лавочке две бабули и судачат.
- Зятёк-то мой, Петровна, совершенно не выносит прямых солнечных
лучей. Чуть только солнышко глянет в окно спальни, он тут же
вскакивает!
- Надо ж, Егоровна, как он рано встает!
- Да хрен там, у него спальня на западной стороне...
|
|
Муж - жене:
- Дорогая, ты умеешь играть в прятки?
- Да, конечно, любимый!
- Ну, тогда спрячься так, чтоб я тебя никогда больше не нашел.
|
|
- Пить будешь?
- Hе-е-е...
- Че так?
- У меня язва...
- Какая язва, где? В кишечнике, в желудке?
- В семье!
|
|
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду
ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседи,
если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
|
|
|
|
Настоящий мужчина - это мужчина, который точно помнит день
рождения женщины и никогда не знает, сколько ей лет.
А мужчина, который никогда не помнит дня рождения женщины, но
точно знает, сколько ей лет - это ее настоящий муж.
|
|
Жила семейная пара: она - огромная женщина, всегда командует
мужем, издевается над ним, заставляет его все делать по
дому и т.д. Он - маленький, худенький, невзрачный, ничего
ответить ей не может...
Жалуется он как-то друзьям, что жена его уже совсем достала и
просит у них совета - мол, что ему делать?
Они ему говорят:
- Приди домой и смело выскажи ей в лицо все, что ты хочешь ей
сказать, и при этом чувствуй себя нагло, уверенно.
Он так и сделал. Приходит домой и нагло говорит:
- Слушай жена, завтра я пойду с друзьями на футбол, напьюсь,
приду домой в три часа, и знаешь кто с меня будет ботинки
снимать?
Жена отвечает:
- Знаю, патологоанатом.
|
|
Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но
пpомолчала. Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной
дате и явился домой с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели
ты забыла, что девять лет, два месяца и пять дней назад мы
с тобой поженились?
|
|
- Вообще-то, моя жена - женщина немногословная. Вся беда в том,
что эти немногие слова она употребляет почти непpеpывно!
|
|
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0.
|
|
Рано утром возвращается домой муж. Жена его встречает упреками.
Муж на это отвечает:
- Тебе не придется больше так нервничать. Собирай свои вещи,
я проиграл тебя одному типу.
- Как ты смог, скотина?!
- Да, это было не просто! Мне пришлось пасовать при четырех
тузах!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 ... |
|
FUN
Анекдоты про тещу / FUN - СтудЗона