|
Муж жене:
- Ты когда мои рубашки постираешь?
- А почему бы тебе их самому не постирать?
- Потому что стирка - это женское дело.
- Да? Так вот, слушай, что я тебе скажу: я теперь - феминистка
и считаю, что мужчины и женщины абсолютно равны. И я хочу,
чтобы ты впредь обращался со мной соответственно!
- Понял. Тогда поможешь мне пианино на второй этаж затащить?
|
|
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
|
|
Жена мужу:
- Дорогой, тут, понимаешь, моя мама к нам ненадолго решила
приехать. Надо бы ее приютить...
- Ну сколько можно ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ!
|
|
Молодожены ссорятся.
Она:
- У нас будет два ребенка!
Он:
- Нет, только один!
Она:
- Будет два!
Он:
- Нет, один! После этого я сделаю вацетомию!
Она:
- Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего...
|
|
В больницу доставили человека с травмой головы. Медсестра
заполняет историю болезни:
- Фамилия? ... Возраст? ... Женаты?
- Hет. Автомобильная катастрофа.
|
|
Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!
|
|
- Почему Катя не выходит замуж?
- Она ждет мужчину своей мечты.
- А каким он должен быть?
- Он должен захотеть на ней жениться!
|
|
Молодожен отправил из свадебного путешествия телеграмму своей
матери:
"Нам очень хорошо. Катя прелесть. Я счастлив!"
Прочитав телеграмму, мать пожала плечами и фыркнула:
- Ничего себе штучка! Она уже научила его врать!
|
|
- Позвольте мне сегодня уйти с работы пораньше, Семен Семенович.
Жена хочет пойти со мной за покупками.
- Hи в коем случае! Сидите и работайте!
- Огромное спасибо, Семен Семенович!
|
|
|
|
Беседуют сослуживцы:
- Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену.
- Как ему это удалось?
- Он сказал ей, что все ее болезни - признак приближающейся
старости...
|
|
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день
ими натирается.
Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
- Ну-ка глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
- Ну, лицо - лет на 20, волосы - на 18, руки - ну, 25...
- Ох, льстец.
- Подожди, я еще не просуммировал.
|
|
Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:
- Куда идешь?
- К теще на день рождения. Подарок купил - серьги.
- А ружье зачем?
- А в мочках дырочки сделать.
|
|
Адам и Ева прогуливаются по райскому саду.
- Ты меня любишь? - спросила Ева.
- А что делать... - безразличным тоном ответил Адам.
|
|
Встречаются две замужние дамы. Одна несет торт.
Вторая спрашивает:
- Кому торт?
- Секретарше моего мужа.
- У нее что, день рождения?
- Нет, слишком стройная фигура.
|
|
Муж с женой идут по улице. Вдруг жена показывает мужу на
какого-то мужика, который сидит за окном в баре:
- Знаешь, кто это? Мой бывший друг. Мне говорили, что когда я
с ним рассталась семь лет назад, чтобы за тебя замуж выйти,
он стал страшно пить. И сейчас, видишь, квасит.
Муж:
- Что ты чушь рассказываешь? Это какое здоровье надо иметь,
чтобы семь лет обмывать?
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 ... |
FUN
Анекдоты про тещу / FUN - СтудЗона