| |
|
Отмечают мyж с женой сеpебpянyю свадьбy. Возвpащаются домой
из pестоpана. Ложатся в кpовать. Мyж говоpит:
- Доpогая, я пpиготовил тебе сюpпpиз.
И тyт он ее долго и мастеpски тpахает, несколько pаз доводя до
оpгазма, чего pаньше никогда не делал.
После чего жена говоpит мyжy:
- Доpогой, я тоже пpиготовила тебе сюpпpиз. Я знаю, что все эти
годы ты был мне веpен, пpи этом мечтая тpахнyться со шлюхой.
Так вот, доpогой. Твоя мечта осyществилась.
|
|
Умирающая жена говорит мужу:
- Я должна перед смертью тебе сделать страшное признание.
Я знаю, что ты никогда меня не простишь, но я хочу очистить
свою совесть. Так вот, в течение долгого времени, как только
ты уходил в ночную смену, к нам в дом приходил наш сосед.
- Я это знал с самого начала, - вздыхает муж.
- Нет, ты не знал. Ты, нежный и добрый человек, думал, что он
со мной трахаться приходит. Наивный! Он в твоем подвале твое
вино хлестал!
|
|
Одна подруга говорит другой:
- Представляешь, муж вчера поехал и купил водяную кровать!
Дорогущая.
- Так это же, наверно, здорово, водяная кровать. Возбуждает,
и вообще. Будет любовь на воде.
- Слушай, с активностью моего мужа это будет не любовь на
воде, а круиз по Мертвому морю.
|
|
Идёт слёт феминистских организаций. На трибуне очередная
баба-оратор яростно вещает:
- Что бы делали эти мужики сейчас без женщин!? Ну, вот что
бы они без нас делали!? А!? Я вас спрашиваю...
Мужской голос из зала:
- Что, что!? Жрали бы себе кокосы в раю!!!
|
|
Подруги обмениваются впечатлениями о вчерашнем вечере.
- Мы были в парке. Запах цветов наполнял воздух, - рассказывает
одна. - Луна светила так, что можно было читать...
- Как поэтично! - воскликнула вторая. - А дальше? Что было
дальше?
- Ничего интересного, - вздохнула первая, - он начал читать
какой-то строительный журнал...
|
|
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
|
|
Бог дослал одиннадцатую заповедь:
- Не пожелай ближнему жены своей.
|
|
Hа следующий день после свадьбы:
- Милый, ты меня больше не называешь своей богиней?
- Прости, дорогая, я за несколько дней стал атеистом!
|
|
Обычная история. Возвращается муж из командировки, застает свою
жену в постели с любовником. Он, обалдевший, смотрит на них,
сказать ничего не может. Жена, вставая из кровати:
- Ну и что, ты будешь верить своим бесстыжим глазам или моему
честному слову?!
|
|
|
|
Беседуют два бизнесмена.
- Как твоя прекрасная секретарша?
- Увы, увольняется.
- А что случилось?
- Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент,
когда я целовал свою жену...
|
|
- Вот ты бы какую жену предпочел - страшную, но домашнюю или
красивую, но гулящую?
- Я бы выбрал страшную и гулящую, чтобы эту уродину дома
не видеть...
|
|
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни!
- Зато ты получила взамен лучшие страницы моей чековой книжки.
|
|
- Почему ты, милая, плачешь? Ведь я уезжаю не на десять лет,
а всего лишь на месяц.
- Знаю я тебя! Говоришь, на месяц, а вернешься через три дня.
|
|
- Ты зачем назвала своего пса Подонок?
- А-а, когда я его зову на улице, столько мужчин оборачивается!
|
|
Муж - жене:
- Ты, конечно, можешь молодиться, как тебе угодно, но все-таки
помни, что между тобой и твоей дочерью должно быть не
меньше девяти месяцев разницы.
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 ... |
|
FUN
Анекдоты про тещу / FUN - СтудЗона