Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com]
СтудЗона [StudZona.com]

Анекдоты

 
















 

Случайно...

 

Он: У меня хорошая новость!
Она: Какая?
Он: Колька может предоставить нам на сутки свою квартиру,
а ты сама понимаешь что это значит.
Она: Неужели, как прошлый раз немного выпить, а потом ...
Он: Да, а потом до самого сутра!
Она: О боже! Это так замечательно! Только чур я в этот раз
за Орков!

Жила - была девушка - Робин Гуд. у богатых брала, бедным давала...

Беглый преступник ворвался в дом молодых супругов и крепко
связал их обоих в семейном ложе. Как только он вышел на кухню
подкрепится, муж повернулся к своей пышнотелой супруге и
прошептал:
- Дорогая, этот зверь не видел бабы много лет. Делай все, что он
захочет. Когда он будет трахать тебя, делай вид, что тебе это
очень нравится, стони и ахай от удовольствия. От этого может
зависеть наша жизнь.
- О, дорогой, - прошептала в ответ жена, - я так рада, что ты
так считаешь. Он мне только что сказал, что у тебя просто
великолепный зад...


Новый-Чукча встречает родственников.
- Ну как ты, однако, живешь?
- Да вот, квартир трехкомнатный купил, однако.
- Зачем так много комнатов тебе надо?
- Как, зачем? - В первой чум поставил, во второй тоже, и в третьей тоже.
- А туалет где?
- Как где, за чумом, однако... А еще красный пиджак купил. Еле на шубу налез... Токмо один проблема есть однако. Лайки не хотят мерседес таскать...

Муж говорит жене:
- Дорогая, я должен тебе признаться: у меня появилась другая
женщина. Не та, что была раньше.


Построил Ной ковчег, и взошли на него он сам и семья его и слуги
и рабы и домочадцы его. И взял он птиц небесных и гадов и всякой
твари по паре. И разверзлись хляби небесные, и погибло все, и
только ковчег плавал по волнам...
И выпустил Ной голубя, и возвратился он с ветвью оливы.
И понял Ной, что смилостивился Господь в сердце своем, и
открылась суша. И пристал ковчег к горе Арарат, и стал Ной
выпускать животных, и увидел он людей, к нему бегущих и руками
машущих. И кричали они: "Вай, ара! Цирк приехал!!!"


Утром купил бутылку пива, чтоб не так х*ево на улице было... сделал пару глотков и понял:" это, с*ка, первая..."

Похоже, третью мировую войну развяжут миротворческие силы...

Мойша папе:
- Папа, а кто такой был Маркс?
- Экономист.
- Как деда Соломон?
- Нет. Деда Соломон - старший экономист.

Здоровенный мужик притащил на себе молодого парня к врачу.
Положил его на операционный стол и говорит доктору:
- Посмотри, чего тут можно сделать. Я продырявил ему всю
задницу шрапнелью. Постарайся, чтобы ему не было больно,
уж и так зятек настрадался.
- Это ваш зять?! - удивился доктор, - почему вы стреляли в
вашего зятя?
- Ну, когда я стрелял, - ответил мужик, - он им еще не был...


 

Новые поступления

 

А переверни Папа Карло полено вверх ногами - и всё могло бы быть совсем
по-другому,- грустила Мальвина, глядя на длинный нос Буратино.

Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.

Вовочка подходит к папе:
Пап, ты у нас сидевший, а кто такой педераст?
Да ладно сынок, рано тебе такие вещи знать!!!
Да ладно я уже в жизни подкованный, только ентого не знаю!!!
Ну да ладно, представь ситуацию, сижу на нарах, у меня дерьмовая телогрейка, вонючая, в дырках вся, а напротив меня пахан сидит, у него телогрейка новая, в нашивках, ну классная ваще.
Я ему: Пахан, давай телогрейками махнёмся?
Пахан: Жопу ставь, махнёмся....
Ну жопу я поставил, отимел он меня, а телогрейку так и не отдал...:((
Вот и думай сынок - кто Он после этого???


Приходит дочь (Д) к отцу (О).
Д: - Папа, я беременна, а этот козёл Вася (В) на мне жениться отказывается!
О: - Что! А ну веди его сюда!!!
Дочь приводит Васю.
В: - Значит так, я человек женатый, поэтому взять Вашу дочь замуж не могу. Но я человек состоятельный, ребёнка признаю и если родится сын - заплачу Вам лимон баксов, если дочь - поллимона, ну уж если будет выкидыш - не обессудьте...
О: (перебивая) - ТРАХНЕШЬ ЕЩЕ РАЗ!!!


Блондинка говорит подруге:
-Мой муж не может на меня наглядется.
-Да?У моего тоже слабое зрение

Брат с сестрой трахаются. Сестра говорит:
-Блин, у тебя член как у отца!
Брат:
-Да я знаю, мне мама говорила...

Погоня. Одному из бандитов приспичило посрать, он умоляет второго:
-слыш, брат, ну останови, уже не могу терпеть, пожалуйста...
другой:
- да ты че, за нами менты гонятся, не остановлю!!! Ты в окно жопу высунь и сри.
А на дороге сидят два укуренных нарика и одному из них все это добро попадает прям на голову, он удивленно замечает:
-вот это плюююнули...
Второй испуганно:
- хуля плюнули!!!!!!!Ты губы видел?!?!?!!

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь. Жена открывает дверь со скалкой в руке. Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!



Наскучил мужику онанизм и решил он сходить в бордель. Пришел, заплатил, дали ему девочку офигенную. На следующий день опять потянуло, да с деньгами туговато. Наскреб сколько смог, пошел в тот же бордель, дали ему телку, не красавицу, но трахать можно. На третий день опять хочется. Он уж и бутылки сдал и мелочь всю собрал - пришел в бордель, а там за такие деньги только поросенка дают. "Ну поросенка так поросенка, зато не пробовал никогда", - решил мужик. На выходе мужику сказали, что ему, как постоянному клиенту, пологается бесплатное шоу, и чтобы приходил на следующий день.
Пришел он как договорились, и провели его в коридор с кабинками. Открыли одну, впустили. В кабинке только глазок, да бумага туалетная. Заглянул в глазок и увидел как чувак девку имеет. "Ну как такую уродину можно трахать!", - воскликнул мужик. "Да ладно, вчера какой-то урод свинью тут трахал", - раздалось из соседней кабинки

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое брильянтовое колье надену?
- Нет, нельзя!
- Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, “Феррари” на 8 марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых восемь штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
- Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник - нельзя.
 

 

Добавить анекдот

Тематика:
*
Анекдот :
*
 

 

 
  реферат ВУЗ преподавателя студента в энциклопедии  
 

О проекте    Сотрудничество    Каталог сайтов    .poWer.      Помощь    Контакты   

Администрация сайта не несет ответственности за содержание информации, которую размещают посетители

© 2000 — 2009 MostPromo      Правила использования      

Rambler's Top100
RX-Host.Net
 
Логин:
Пароль:
 
 
Зарегистрируйся и получи 25 Вт. ?
 


  Время на сайте: 01:52:11 EEST  
 
 
 
  Ссылки
Приколист:)net
Online-игры
Украинские рефераты
Магазин рефератов
Сократ+
Портал знаменитостей
Русская двадцатка. Рейтинг.
Поиск товаров и услуг
Полезная информация
Развлечения, знаменитости
Свежие новости
Приколы, анекдоты, sms, тосты
КАТАЛОГ
ПОЧТА
Обменник пополнение Webmoney
 
Загрузка новостей...
 
Блог Vebo.ru     супер темы
Drunk Girl and Drunk Sex
ХХХ подборка №149
Джин / Djinn (2008/DVDRip/1400mb)
Windows XP SP3 Especial Edition MultiBoot CD 2009 with SATA
Затерянная колония / The Lost Colony / Wraiths of Roanoke (2008/DVDRip/140mb)
Крабат. Ученик колдуна / Krabat (2008/DVDRip/14000mb)
Бронсон / Bronson (2009) DVDRip
Му и ворон / Mamma Mu och krakan (2008/700Mb/DVDRip)
XXXL Максимальный (2009)
Как ни крути – проиграешь / Every Which Way But Loose (1978) HDTV 720p+DVD9+DVDRip
 

Анекдоты - СтудЗона [StudZona.com]