|
|
Разговаривают две подруги. - Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача? - Зайди на www.doktor.com, там около 10 000 практикующих докторов с полной информацией о них. А тебе какой врач-то нужен? - Мне? Мне нужен холостой...
|
|
Театр. Спектакль. Перерыв. Всеми уважаемый доктор и его жена спустились в буфет чего-нибудь выпить. Мимо проходит потрясающая телка и, увидев их, машет ручкой доктору: "Приветик!" Док, не растерявшись, говорит жене: - Ты не подумай чего, дорогая, я знаю её только с профессиональной стороны. - С твоей или с её?
|
|
- Жизнь начинается в момент pождения. - Hет, жизнь начинается в момент зачатия. - Hет, жизнь начинается, когда жена с детьми yезжает на дачy.
|
|
Звонок. Муж берет трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить!? Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая, подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит!
|
|
- Что общего между Интернетом и женщинами? - Нужно потратить уйму времени, пока найдешь что-нибудь стоящее.
|
|
Гид: - А теперь, если наши милые дамы на минутку замолчат, вы услышите УЖАСНЫЙ шум Hиагарского водопада!
|
|
Хочу на Гавайи! Там есть все! Песок для детей, солнце для жены, акулы для тещи!
|
|
Женщина получила страшные ожоги. Потребовалась пересадка кожи. Кожу свою, естественно, пожертвовал муж. А на лицо ей пошла кожа с задницы, как самая гладкая. Вот пришла жена в себя, осмотрелась в зеркало, осталась довольна, и говорит: - Дорогой, я даже не знаю, как тебя благодарить. - Не стоит благодарности. Я за все был вознагражден, когда увидел, как теща целует тебя в щечку!
|
|
Девиз холостяка: "Нас голыми ногами не возьмешь".
|
|
|
|
Мужики, которые говорят, что женитьба - это лотерея 50 на 50, ни хрена не разбираются в двух вещах: 1. В женщинах. 2. В дробях.
|
|
Жена: - Как ты думаешь, милый, кто более доволен жизнью - мужчина с миллионом долларов или мужик, у которого шестеро детей? Муж: - Мужчина, у которого шесть детей. Жена: - Почему? Муж: - Мужик, у которого есть миллион долларов, хочет еще больше...
|
|
Обратился мужик в милицию: - Пропала жена. - Дайте описание вашей жены. Мужик на секунду задумался: - С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете...
|
|
Провинциалы, муж с женой, приехали в столицу и пошли посмотреть на показ мод. Идут шикарные манекенщицы, модели, демонстрируют бикини. Жена мужу: - Чего ты рот раззявил? Совсем дар речи потерял? Слушай, мы с тобой пятнадцать лет женаты, ты что, никогда живьем женских ног или груди не видал? Муж: - Тихо! Не мешай! Как раз этот вопрос я себе сейчас и задаю.
|
|
Двое друзей играют в гольф. А перед ними метрах в ста по дорожке очень медленно ведут от лунки к лунке свои мячики две женщины и мешают этим мужикам. Один говорит: - Пойду скажу им, чтобы нас вперед пропустили. Идет к женщинам, но на полпути останавливается и возвращается обратно: - Слушай, одна из них моя жена, а другая - моя любовница. Иди, лучше ты скажи им. Второй идет к женщинам, но точно так же возвращается с полпути: - Тебе не кажется, что мы живем в очень тесном мире?
|
|
Вовочка говорит матери: - Мама, дай мороженое. - Не дам, скоро обедать будем. Иди во дворе поиграй. - Там нет никого. Дай мороженое. - Не дам. Дома, значит, играй. - Ладно, тогда со мной поиграй. В маму и папу. - Ну черт с тобой. Ты папа, я мама. - Вот я пришел с работы. Ну, какого хрена ты расселась? Подними жопу и дай ребенку мороженое!
|
|
|
Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 ... |
|