|
Почему евреи празднуют Hовый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 35/11 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Все знают, что евреи делят всех людей на евреев и неевреев (гоев). Я лично с пониманием отношусь
к этой древней народной традиции. Я только не понимаю, почему, когда гои начинают делить людей
на гоев и негоев, то это называется antisemitizm?
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 59/13 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...Только у нас можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности товары китайского производства и туркменского качества, а потом долго чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 22/14 | Добавлено: Фара |
|
|
|
...- Папа, учитель в школе нам сказал, что все люди произошли от обезьян. А от каких обезьян произошли мы - грузины?
- Это сынок есть такая не очень большая, но очень умная обезьяна - Шимпанидзе.
- А от какой обезьяны произошли русские?
- Есть такая очень большая, но не очень умная обезьяна - Гаврила.
- А эти противные армяне?
- Это такая маленькая, противная обезьянка - Макакян.
- А евреи?
- Ну есть такая умная обезьяна - Абрамгутанг.
| Оценить: |
|
|
Рейтинг: 6/15 | Добавлено: Фара |
|
|
|
Изю призвали в армию. На хозяйственных работах сержант дает ему лопату и указывает где копать. Изя задумчиво смотрит на лопату и спрашивает: "А у Вас нет лопаты с моторчиком?". Сержант: "Где это ты видел лопату с моторчиком?". Изя: "А где это Вы видели еврея с лопатой?".
|
|
В Америке:
- Изя, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Я хочу поговорить с тем негром за его машину.
|
|
Разговаривают два музыканта:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку - джаз -
могли придумать какие-то негры?
- Сема, успокойтесь, они-таки были негры только по паспорту!
|
|
Один еврей другому:
- Пять лет добивался гражданства в Ираке. До самого Хусейна
дошел. Наконец дали.
- Но зачем тебе это?
- Как зачем? - Чтобы получить статус политического беженца
в Штатах!
|
|
В русский магазин на Брайтон Бич заходит новый эмигрант:
- Скажите, а почему в ценнике "лещ" с мягким знаком на конце?
Продавец:
- Какого завезли, такого и продаём!
|
|
|
|
Ребе Рабиновичу:
- Вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела.
Ребе - восхищенно:
- О, вайзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей
синагоге!
- Ребе, я ей твержу то же самое. Так она не хочет и слушать!
Только зубным техником!
|
|
Пастор говорит своему приятелю раввину:
- Слушай, я знаю гениальный трюк, как в ресторане бесплатно
поесть.
- Ну-ка, расскажи!
- Идешь в хороший ресторан, где тебя не знают, незадолго до
закрытия. Заказываешь закусочки, там блюда самые лучшие,
десерт, потом коньячок, кофе, сидишь, не спеша куришь сигару.
Когда все официанты разойдутся, последний к тебе подойдет
за деньгами - говоришь, мол, а я уже вашему товарищу
заплатил, который ушел.
- Отлично! Попробуем завтра?
- ОК.
На другой день идут в ресторан. Заказывают все по полной
программе и сидят до упора. Наконец последний официант
подходит:
- Извините, но мне пора уже все закрыть, давайте рассчитаемся.
Пастор:
- Но мы же уже вашему коллеге деньги отдали.
Раввин:
- Кстати, и долго нам еще сдачи дожидаться?
|
|
Если бы евреи делали революцию, Зимний был бы взят в аренду!
|
|
- Рабинович, как вы посмели, заполняя анкету, в графе
"иждивенцы" написать "государство"?!
|
|
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
|
|
Приходит налоговик в синагогу и спрашивает раввина:
- Скажите, числится ли в вашем приходе некий Самуил Яковлевич
Кац, владелец ресторана?
- Да, сын мой. Он примерный прихожанин!
- В своей налоговой декларации, в статье расходов, он указал
20 тысяч долларов пожертвований. Скажите, вы получали эти
деньги?
- ??? Не волнуйся, сын мой, прямо завтра и получу!!!
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 ... |
FUN
Анекдоты про евреев / FUN - СтудЗона