|
|
| |
Случайно... |
|
|
| |
|
- Пап! А ты в школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?:
|
|
1: а я седня в кафе видела кефирный суп с огурцами))))
1: подлые эфиопы)) придумали ж))
2: кефир с огурцами? у них туалет рабочий?))
1: кстати о туалете.. его там НЕД!
2: жестокая пища))
2: и как-то зашел туда негр.. где у вас туалет, грит
2: а ему - у нас нету туалета, извинити
2: так он чо выдал
2: это,грит, у вас нету туалета потому что я черный??!
2: я валялась там))) ну все, думаю)) зашел нигер и все сартиры попрятались))
(c)BORReader
|
|
Однажды Мюллер решил устроить Штирлицу автомобильную катастрофу. Машина Мюллера была неисправна, и он отбуксировал ее в сервис. Мастера потребовали за ремонт 350 марок.
- Да Штирлиц за всю свою жизнь на столько не нашпионит, - решил Мюллер и отказался от своей затеи.
Мюллер не мог знать, что в автосервисе работали люди Штирлица.
|
|
в детском саду маша пошла в туалет))) в кустики и подбегает к ней
миша))) снимает штанишки)) и говорит)))): а у тебя такого
нету))))))))))))маша расплакалась и пошла домой к маме и спрашивает: мам
а почему у миши есть писюн)))а у меня нету? а мама отвечает машеньке:
Скажи этому мишеньке что когда ты вырастишь у тебя будет таких сотни!!))
|
|
Жена пpиходит от гинеколога и говоpит мyжy:
- Доpогой, мне вpач пpописал кypс лечения: секс не меньше
двадцати pаз в месяц.
- Хоpошо, доpогая, заpезеpвиpyй мне два pаза, пожалyйста...
|
|
Рабинович поставил у себя на огроде такое страшное пугало, что вороны вернули весь урожай за прошлый год.
|
|
Среднестатистический пенсионер мечтает только об одном – о повышении пенсионного возраста до ста лет. Для всего руководящего состава государства.
|
|
Первое лезвие бреет чисто.
Второе - еще чище.
...
Двадцать четвертое полирует челюсть.
|
|
Мужик в роддом пришел, на новорожденного своего смотрит через
стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает своего друга и
говорит восторженно:
- Смотри - улыбается, улыбается!
Друг:
- Да он, блин, даже на тебя и не смотрит!
Мужик:
- Да я про медсестру говорю!!!
|
|
- Мам, у меня насморк!
- Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта!
- Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
|
|
|
|
|
| |
Новые поступления |
|
|
| |
|
Нет уз святее товарищества, и нет зла хуже господинства.
|
|
Озвончение согласных может превратить плохое в нормальное. Например, ток-шоу - это лживый перебрех в телестудии. А дог-шоу - просто выставка собак.
|
|
Как-то раз один коуч для тренинга позитивного мышления запустил хэштег "#улыбнисьновомудню" (именно так, без пробелов или подчерков). Так появился один из самых точных синонимов к слову "коуч".
|
|
Программирование низкого уровня - это гораздо более высокий класс, чем программирование невысокого уровня.
|
|
- Смилуйся, государыня рыбка!
Запилила совсем старуха!
Постоянно меня обзывает
дурачиной да простофилей!
Раздраженно спросила рыбка:
- Чем же ты недоволен, Киркоров?!
|
|
У Ереванского радио спросили:
- Правда ли, что "Сейлормун" - не самый тупой мультсериал?
Ереванское радио ответило:
- Правда. Бывают еще тупее.
|
|
Захотели толкиенисты покидаться файерболами. К счастью, сисадмин вовремя заметил и отобрал винты у психов.
|
|
Если человек считает, что он Наполеон, значит, он псих, которого надо лечить в дурке.
А если человек считает, что он Фродо, Арагорн или Горлум, за него набегут заступаться в комментариях на анекдоте.ру.
|
|
Приехал старик Хоттабыч на матч по квиддичу. Все были в синяках: наколдовал кваффлов и снитчей по числу игроков, а бладжеров - вдвое больше.
|
|
Эльфы, гномы и демоны реально существуют. Кто не верит - учите UNIX!
|
|
|
|
|
| |
|
|
FUN
FUN - СтудЗона