| |
|
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос: Да не переживай ты так. Ты не первый и
не последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность: Но ты же все-таки ветеринар...
|
|
По статистике каждые 20 секунд человек съедает одну сливу.
Я не знаю, кто этот человек, но догадываюсь, где его
можно найти.
|
|
Встречаются два мужика, один говорит:
- Представляешь, недавно стал импотентом - оказывается, мир
так интересен: существуют театры, кино, цирк, парки...
|
|
- А мне с тещей сказочно повезло.
- Hеужели? И где же ты откопал такое сокровище?
- Закопал, дружище. Закопал.
|
|
В баре девушка требует менеджера. Бармен спрашивает, может
быть, он в состоянии помочь. Девушка томно гладит его по
голове и говорит, что, все-таки, ей нужен главный. Бармен,
слегка растаяв, предлагает свою помощь. Девушка запускает
пятерню ему за рубашку, чешет волосы на груди и очень томно
просит менеджера. Бармен тает окончательно.
Девушка сует ему в рот указательный палец, чтобы он облизал
его. И совсем томно добавляет: "Все-таки, передайте менеджеру,
что в дамском туалете закончилась бумага".
|
|
- Прощайте, доктор! Благодарю вас - я теперь, надеюсь, навсегда
излечился от клептомании!
- И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству.
Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский
видик...
|
|
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта
разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он
обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь?
- Конечно, нет!
Психотерапевт хватает приготовленную иглу и быстро наносит укол
в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт:
- Ну, что вы теперь скажете?
- Я ошибался. В трупах течет кровь.
|
|
Муж-интеллигент неожиданно возвращается из командировки домой
с вокзала, жене не позвонил, конечно же. Заходит в квартиру и
слышит сладострастные стоны супруги, доносящиеся из спальни,
заглядывает и обнаруживает, что на его супруге расположился
огромный волосатый мужик. Мужу видно невооруженным глазом, что
его супруга испытывает такое удовольствие от секса с любовником,
какое он - ее супруг - ей за всю свою жизнь доставить не смог.
Муж тихонечко удаляется на кухню, забивается в уголок и впадает
в меланхолию и самоанализ.
"Все-таки я черствый эгоист", - думает он. "И почему мне так
плохо, когда другим так хорошо???"
|
|
- Кто такой - Павлик Матросов?
- Мальчик, закрывший немецкую амбразуру грудью своего отца!
|
|
|
|
Анестезиолог говорит перед операцией:
- Сегодня мы усыпляем бесплатно... но будим за деньги.
|
|
Доктор - пациенту:
- Для вас две новости - хорошая и плохая...
- Давайте хорошую...
- Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь...
|
|
Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота,
пекло, да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит,
а рыба все не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у
мужика (М) участливо спрашивает:
(К) - Что, жарко?
(М) - Угу...
(К) - Душно?
(М) - Угу...
(К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
|
|
Мужик приходит домой с работы. Его встречает радостная жена и
говорит:
- Дорогой, ты представляешь, сегодня наш малыш сказал свое
первое слово!
- Да? Как здорово! И что же он сказал?
- Ты будешь очень рад: он сказал слово "ПАПА".
- Серьезно? И как это произошло?
- Он это сказал, когда мы были в зоопарке у клетки с гориллой.
|
|
Пятачок, испуганный, прибегает к Винни-Пуху.
- Винни, Винни! Что же теперь будет? Мед подорожал!
Пух, абсолютно спокойно:
- Пятачок, а свинина подорожала?
- Да.
- Ну, значит и мед будет.
|
|
Плывут, значит, Герасим с Му-му на лодке...
Му-му: - Что-то ты, Герасим, не договариваешь...
|
|
|
| Страницы: ← предыдущая следующая → |
... 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 ... |
|
FUN
Анекдоты с черным юмором / FUN - СтудЗона